【搬运】各种知乎段子
时间：2024-01-02 10:07:09
不一定是笑话什么的。
反正各种乱搞辣，加上前几篇文章差不多。
上大学的时候，有一次去网吧上网，有点早。网吧里人不多。我把手机放在桌子上，开始玩游戏。
过了一会儿，进来一小伙子，网吧转了几圈走到我这来了。
偷偷地从口袋里拿出几张纸币扔在我脚边，又转了一圈，然后回来，拍拍我的肩膀，指着下面说：哥哥，你的钱掉了！
我愣了一下，拿起手机塞进口袋，低头捡起钱，谢谢！(请参考范伟的声音。
然后戴上耳机继续玩游戏，货一脸懵逼。
我暗自骄傲。别逗了。雷锋什么时候学会上网？谁看到钱不开心，眯起来！
下机数了数，总共近20元，白上一早上网，中午还吃了一顿好饭，简直好吃！
大约五六年前，在一所大学里，警察带走了一对化学系的夫妇，那个女人肚子很大。据同一个系的教授说，在他们被带走的那一刻，这对夫妇终于放松了很久。
这对夫妇都属于这所大学的化学系，毕业于一所著名的大学，并被聘为副教授。年轻，买房买车，高志家，妻子也怀孕了，应该说生活是非常令人羡慕的。
然而，这对年轻的副教授和他的妻子都来自农村。他们结婚买房买车，一点帮助都没有。能够买到这些纯粹是副教授和他的妻子自己的努力和大学对著名大学医生的待遇。大房子，精装修，好车，宴会。这一切的背后是副教授和他的妻子的各种债务，甚至因为他们的脸而借高利贷。
风景过后，怎么办？
为什么？夫妻俩各种计算，只是作为一对刚进学校的年轻副教授，这巨额债务无法改变。
也不知道俩人是咋想的，因为男的是学药物合成的，女的是结晶提纯的高材生。左鼓捣右鼓捣，高纯度的冰毒，就这么很轻易的出来了。
所以，真正意义上的「作死」开始了。事实上，他们不敢在一开始就卖掉它，它们被销毁了。甚至实验副产品和废物也通过各种反应清理干净。好死，赶上高利贷上门催收债务，还有各种威胁。没有办法，学习药物合成的丈夫冒险卖掉了第一批商品。虽然数量很小，但判处死刑就足够了。
迈出了第一步，心理底线没有突破。当时，这对夫妇只是想尽快还清债务，所以他们停下来了。当然，他们也这么做了。
暑假快到了，大部分学生和老师都放假回家了。这对夫妇紧紧地鞭打着他们。「赶制」，目的是在7月和8月结束这次大死。
当然，他们的专业知识和实验技能确保他们能够处理几乎所有可疑的化学制剂。
为什么要说「几乎」，因为天网恢恢，人不犯错。
由于怀孕期间的怀孕反应和心理压力，学习结晶化学的妻子每次都有很多副产品。处理这些问题也变得非常麻烦。据说她误将实验废液倒入普通洗手池，废水随物业管道排出。
赶上学校利用暑假两个月改造升级全校实验楼排水系统，污水暴露在空气中。
当然，虽然很难闻，但在那个40度的夏天，粪便、垃圾废水、食堂泔水等的气味混合在一起。据估计，没有人想闻到这些异味。
虽然没人闻，但有人「盛」。
为了保护我们学校的研究生，一个从大二到大三的环境化学专业的学生利用暑假在学校教授的实验室里做实验课题。分配的项目只是对学校污水的简单分析。现在看来，这是教授杀死学生的项目。学生们兴致勃勃地去学校到处取样，一点也不在乎臭味。
取样后，实验室的硕士师兄会带他去提纯啊， 过柱啊。当然，到这里也没什么好怕的。
然而，我不知道这是否是上帝的安排。学生把三个样品送到仪器分析实验室。这个学生只是想在他的实验报告中做得更多「高大上」数据分析和图谱突出了实验的专业性。
然后，检测到不应该被检测到的东西。
然后，警察来了。
然后，在全院老师教授的目睹下，夫妻俩被带走了。
然后，男性死刑。女性死亡缓慢，因为孩子还没有出生。据说孩子出生后，女副教授也会跟着丈夫的脚步。
盘踞武汉的黑帮老板张成义多次雇杀人，除掉对手，控制武汉各大赌场。
有一次，枪手李军完成任务，但张承诺的50万元只给了37万元。2005年4月，张再次出资请李军枪杀对手王冲(化名，另案处理)。没想到，李军早就因为张成义上次的飞单 怀恨在心，他临阵倒戈，计划一箭双雕。
王冲得到了情报，花了1000万元雇佣李军杀死张成义。事后，李军得到了700万元。张成义团伙犯了很多罪：枪杀了5人，另一人受了重伤……
保外就医腿被打残 犯罪报复计划出笼
1991年，张成义因盗窃、抢劫罪被判处20年监禁(绰号三弟)。1997年6月7日，张成义在武昌某洗脚城被枪打残腿，然后在公安机关询问期间潜逃。此后，张成义怀疑自己的双腿是被王明（王冲之弟，化名）及其手下打伤致残，遂生报复之心。他聚集了陈忠桥、周启鸿等数十人，有组织地策划和实施枪杀案。
张成义的报复计划首先从黄成荣、吕建润等与王明关系密切的人开始。1998年2月9日晚，张成义得知黄成荣在武昌横街沈某家赌博，于是指示周启红等人枪杀黄成荣。第二天凌晨，周启红带领一群兄弟带着五把猎枪冲进沈家，多次向黄成荣开枪致死。
2001年5月20日晚，他的下属向张成义提供了一个重要信息：吕建润在汉口的一家大酒店吃饭。张成义指示陈忠桥在酒店门口开车。吕建润一走出商店，就被枪杀，当场死亡。陈忠桥等人是鸟兽。
两起谋杀案引起了警方的高度关注。张成义团伙的大部分骨干成员被公安机关逮捕、调查或逃跑，而狡猾的张成义则躲在背后，继续指挥血腥的报复行动。
雇佣谋杀人的报酬缩水 枪手对认钱不满
为了扩大团伙实力，张成义吸收了李光辉及其同伙李军等一批社会闲散人员。李光辉和李军都来自武汉。53岁的李光辉是武汉钢铁计算控制厂的工人。50岁的李军失业了。他们是从小玩到大的兄弟。他们有一个共同的特点：无情和热情。此时，张成义团伙的实力前所未有地增强，形成了两个新老团队。
张成义对下属进行了详细的分工：李军等人是枪手；王武斌等人负责驾驶，协助故意杀人、绑架等犯罪活动；刘飞等人进行故意伤害、绑架等犯罪活动；郑金喜等人负责现场认可和接待；梅腊云等人为组织提供枪支；李健等人负责组织成员的营救和组织犯罪的参与；宋胜强是张成义的生活秘书。张成义还通过集中住宿、组织旅游、支付工资、到劳动改革场所看望组织成员等方式控制和指挥团伙成员。他实行一案一酬制度，对参与命案等重大刑事案件的下属给予重奖。
为扩大势力范围，张成义团伙组织开展杀人、伤害、绑架等违法犯罪活动，逐步控制武汉各大赌场，强行持股，抽头吃红，通过非法手段牟利1140多万元。
2003年初，张成义计划枪杀穆仁刚，他认为穆仁刚参与了伤害他的腿。听了命令后，李光辉带着李军和张成义见面，张成义承诺事后给他们50万元。李军派人四处打听穆仁刚的行踪，并邀请孙军一起枪杀。同年4月11日晚，李军得知穆仁刚在一家机械化公司宿舍赌博，即安排孙军和同伙邢国斌携带两支五连发猎枪赶到现场。邢国斌用枪掩护他。孙军在穆仁刚背后连续三枪死亡，两名凶手在李军的接待下乘出租车逃离现场。
事后，张成义给了李军37万元。看到报酬缩水，李军、李光辉等人都很不高兴。
罪帮内部因钱反目 枪手怀恨顿起杀心
除去王明的左右臂(黄成荣、吕建润、穆仁刚)后，张成义将矛头指向王明。他计划在清明节前后乘王的兄弟去九峰山坟墓时一起枪杀。
2003年4月初，张成义派陈忠桥等人持五连发猎枪，连续四天四夜在王家祖墓附近设伏。张成义从未放弃，继续寻找犯罪机会。他不知道李军等人暗起杀心，因为悬赏承诺没有完全兑现。在获得37万元的奖金后，李军和李光辉多次与张成义协商，要求支付余额，但都被张成义推荐，并打算开始疏远，手机总是关机。
2005年3月，李军派人到广西买了两把手枪，以备日后使用。当月，他请李光辉在武昌阅马场一茶馆聊天。谈起张成义，李光辉抱怨道：张成义这个人挺歪的，又小气，上次还没给完，简直不是每个人……李军还骂张成义不是什么东西。就在李军、李光辉心生怨恨的时候，张成义又要求两人。据两人落网后交代，张成义要求他们在当年5月1日前枪杀王明，并预付50万元。两人认为报酬太少，开价300万元， 王明怎么这么容易杀？我们必须找到更多的兄弟……我们兄弟之间谈钱太见外了。……张成义的一句话又触动了李军、李光辉心中的痛处，他们怒斥道： 上次你没有到位钱，这次我们不做……”
经过几次安慰，张成义按住了李军和李光辉心中的愤怒，但他们仍然不动手。张成义要求他们退还50万元的预付款，并威胁要告诉黑红他们不退款就射杀穆仁刚。张成义的举动再次激怒了他们。他们决定做张成义！
枪手倒戈一箭双雕 老板雇凶反送生命
一天，李军和李光辉见面密谋枪杀张成义。李光辉认为，如果他这样杀了张成义，他就得不到任何油和水。这不是很划算。最好一箭双雕：告诉王家人张成义的计划，并表示愿意为王家服务，枪杀张成义，看看王家是否愿意付出高昂的代价。听到这件事，王冲立即承诺要1000万元买张成义的头！此前，张成义利用黑道势力不断排挤王冲的生意和势力，张成义也是王冲的眼中钉。李军、李光辉大喜过望，开始稳定张成义，表面上装着枪杀王冲的准备，却暗中为张成义选择了埋葬地——华农大附近的狮子山。
2005年9月9日凌晨，李军将张成义约定到指定地点。下车前，张成义把装有子弹的烟盒交给李军，说是杀王家用的子弹。李军不经意间把烟盒放在了车的后座上。他们边走边聊，走到一个台阶上，面朝南湖坐下。张成义开始布置新的任务：你可以帮我再杀一个人，提前家。
李军说：这次至少要给我200万元，你上次还没给我钱。
李军回答说他不想做，张成义觉得被耍了：那你就掉得很粗心了……”
李军突然拿出手枪，指着张成义的太阳：你是怎么和老子说话的，信不信由你，我现在一枪杀了你。
这时，平时想夺取别人生命的张成义突然抽泣起来:你怎么这样？我们兄弟，有什么好说的？我会给你你的钱。这个时候你还在哄我？……李军把扳机扣在张成义的后脑勺上。张成义倒了后，李军又补了3枪。张成义当场死亡。事后，李军、李光辉从王冲处拿到了700万元酬金。
武汉市公安局刑侦局在侦查张成义被枪杀案时，发现李军有重大嫌疑。2005年9月27日，李军被抓获。随后，李光辉等人落网。去年3月，警方又一举将陈忠桥等人抓获。至此，李军、李光辉黑社会团伙成员几乎全部被覆灭。
本人基层小警察。
在和一派出所片警吃饭时听他讲的故事，真实性不负责考证，就当故事听吧！
这片警有一个特情，特情就是警察培养的线人！他对片警反映了一个情况：老徐又出来骗人了。
他说的这个老徐是一个老贼，现在有五十多岁，从八十年代时就是惯偷，监狱劳教无数次！
这个老徐吧！很讲义气，朋友多！加上出道比较早！在当地也算小有名气。
因为频繁的蹲监狱，家里的媳妇孩子没人管，他家孩子初中没毕业就外出打工，跟着别人搞装修。
受前些年房地产红火的影响！装修这行也空前利好！他家孩子就自己成立了一个小小的装修公司，自己当老板！
约七八年前吧！老徐从监狱出来，见自己的儿子这么有出息，就在他儿子的手下工作，做起了正经生意，再也没偷过！
平常业余就是喝个小酒，吹吹牛逼！和公园老头下棋！
按理说老徐现在生活不错！没理由出来犯事呀！
事情是这样的。老徐的一个朋友，年纪大了想干点正经生意，就开了一家规模还可以的超市。生意不错，但是因为离火车站汽车站太近，贼太多！
超市里的货物丟点还没什么！关键是来逛超市的顾客手机钱包总是丢！这对超市来说影响太大了！
超市老板就找到了老徐，让他帮忙想办法！老徐别的可能不会，但是在偷上可是当地祖师级的人物！
老徐分析了一下。超市里的贼分三种。
一，偷点超市里的货物，这都是小蟊贼，可以忽略不计。
二，本地的贼，本地的惯偷老徐都认识，点了名，让保安多加小心就是。
三，流窜的贼，这种贼都是团伙，来无影去无踪，还不认识，就算让警察抓到也不好取证！所以只用针对第三种贼就是了！
老徐常年做贼，他知道贼的眼神和正常顾客是不一样的，因为顾客是看商品，贼是看人！
老徐就穿了一件老旧衬衣，在衬衣口袋里放一打钞票，钞票露出衬衣口袋一角。就这样整天在超市里溜达。
如果遇上贼，像他这样容易偷的目标无论如何贼也不会放过的。当然老徐是不可能让小贼把他的钱偷走的，他需要的只是引诱小贼。
凭借多年的经验，他只看眼神就能判断出那个人是贼！
确定了谁是贼之后，老徐会让手下的人跟踪这个小贼。
只要小贼出了超市，他们找个偏僻的地方把小贼按趴下！一顿暴揍！
“知道我们是干啥的吗？便衣警察！专门捉贼！”
“把你偷的东西都掏出来！手机，钱包！嚯！收获还不少哇！”
“想私了还是想公了，公了，把你抓进局子里判你个十年八年！私了，把东西留下马上滚蛋！”
“以后只要在我的地盘上出现，不论偷不偷，直接打死！”
这时候小贼被一群人围殴，有选择吗？只要能脱身就是万幸！
缴获的物品，手机，钱包，交给超市保安，就说顾客不小心遗失，有人捡到，物归原主。
当然他也会私吞一些钞票作为酬劳。
无论这种方法怎样！自老徐出马之后超市贼确实少了很多！
01
Q：0是False，1是True，是这样的吗？
A : 1 。
02
Q： 为什么Java程序猿总是带眼镜？？
A： 因为，他们不会C#~
03
网络聊天的时候，想表达对方是猪，
一般人会打：“XXX你是猪”
程序员会打：xxx. isPig = TRUE
04
一个程序猿在肉店买了一公斤肉，
回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：
少了24克…
05
程序猿的世界里，世界上有10种人：
一种是懂二进制的，一种是不懂二进制的。
那么你是哪类人呢(▽)
06
程序猿A：哥们儿，最近手头紧，借点钱？
程序猿B：成啊，要多少？
程序猿A：1000行不？
程序猿B：咱俩谁跟谁！给你凑个整，这1024，拿去吧！
07
127.0.0.1——这地方是独一无二的!
08
当程序猿不想解释他们在做什么时，
他们就会说这句话：我在搞算法。
09
世界上最遥远的距离不是生与死，
而是bug就在你眼前，
你却找不到她o(╥﹏╥)o
10
代码中现在有99个bug,
修改一个后，再次编译…
代码中现在有100个bug。
11
所有的程序猿都是剧作家，
而代码都是非常糟糕的演员。
12
《C++程序设计语言》比
《C程序设计语言》厚了很多倍，
果然有对象以后就麻烦很多…
13
程序猿找不到对象，一般有三种情况：
1. C#，java都有对象，但是经常找不到对象。
2. ASM，C直接没有对象。
3. javascript都是伪对象，最多算暧昧。
但C++日子一直都很好过，
因为C++是多继承，是富二代噢！
14
杀一个程序猿不需要用枪，
改三次需求就可以了。
话说我26年前的冬天,那几天最冷.我当兵的城市是地上的消火栓,好几个都冻爆了.那么大压力的消防水管楞是被冻的滴水不漏.夜里,我把班里的煤炉封上火准备睡觉.躺下刚把被子大衣盖严实,消防警铃就响了.我披上衣服就跑下楼.下了楼拿起战斗服就上车了.
着火的地方离我们消防队不远,是郊区医院.说是郊区医院,实际上离市中心也就是10分钟的车程.到了医院正门望向医院的主楼(四层楼)并没有什么异样.这时有医院保卫科的工作人员出来接我们的消防车.将我们引向了医院主楼的后面.
医院主楼的后面是一排东西向的大瓦房,房子是当仓库用的,所以挺高的-有六七米的高度.着火的是医院的洗衣房边上的布草间.放床单被罩等物品的.
布草间的正门被一辆货车挡住了,从正门进去灭火还需要时间.所以观察了一下决定在屋顶架设水枪阵地.卸下梯子我就扛着水枪拽着水带上了屋顶.到了屋顶我将布草间正上方的几片瓦片揭起来放到一边.让二号员开始给我供水.
我骑在房顶的房脊正中间,把水枪按住开始灭火.不断有浓烟从我揭开的瓦片的窟窿冒出来.带着焦糊和来苏水的味道,很呛人.水打下去,翻腾起阵阵的水雾和热气.我们车的一车水,和医院消火栓的水足足灌了半个小时.终于再没有烟冒出来了.洗衣房正门的车也移开了.我准备下去.
在我准备站起来的时候我傻了,刚才还热气腾腾烟熏火燎的.此时此刻我的战斗服裤子被水枪里漏出的水冻在了房顶上.再看房顶已经厚厚的一层冰了.哭的心都有,不能站起来站起来就直接出溜下去了.下面那么硬的水泥地面得摔个残废.
我先拿水枪把裤子下面的冰砸开,试着斜着站起来.一手拽着水带.结果还是带起了几块瓦片.此时此刻我就像变形金刚的某个人物,胯下对称的沾着四片瓦.从梯子肯定是下不去了.全是冰.根本登不上梯子.我呼喊战友帮我拉紧水带.我打算从屋脊的另一侧拽着水带滑下去.这时我的手指已经被冻木了,头顶出的汗也冻成了冰条.十分狼狈.房脊的另一侧是比这排房低的几间平房.和我平行的位置有一排老虎顶的窗户.我拽着水带绕在右肩上,让我们的战友向前走把我放下去.三下两下我就蹬到了老虎顶的窗户边.我拿脚一碰窗户就开了.我马上喊战友慢慢的松开水带,我从这边能下去.说完我紧紧的拽住水带就往下降.黑咕隆咚我就觉得我的正下方有几个白白的方块.
太黑,我把头灯打开想看清楚.这一看,我了个去.我下降的地方正好是—太平间!我此时正踩在一张灵床上.灵床上那具尸体的下半身两腿并拢的.我正好踩在尸体腿的两侧.我赶紧扔了水枪水带跳下灵车直奔太平间的门口.金属对开的门紧锁,凉凉的.顿时一股寒气直奔脑门.
我拿起扔在地上的水枪使劲的砸门,许久都没有任何动静.此时的月光阴森的撒在太平间里.外面有三个灵车,每个灵车上都有一具尸体.我的状态除了脑门有冷汗心脏还在跳动.其他地方冰冷的像这个冬夜.继续砸门…约一刻钟外面才有响动,有人拿钥匙在开门.开门的过程用了两三分钟.好像对不准一样就是打不开.
锁打开了,我用水枪碰开了一扇门.外面的开门的老头手里拿了一根铁棍惊魂未定的瘫坐在地上."怎么这么半天才开门啊,没听见我砸门啊"我扛起水枪走了出去.从我出门到走出院子.那个开门的老头没说出一句话.好像被定身了一样.
回到消防车旁边,我下意识的看了一下车的反光镜.不禁笑了.除了两个眼圈和牙是白的.整个脸被烟熏的焦黑.一下子从太平间走出个钟馗一样的人能不吓出魂来吗?!哈哈 活着就是胜利!!!
1。
一个数学家的房子着火了。
他找来一个物理学家帮忙将火扑灭了。
第二天他发现房子里的天然气泄漏了。
他毫不犹豫地点燃了房子。
在医院，物理学家问，你为什么要这样做。
数学家望着天花板平静地说，这样以来，问题就被转化为一个已经解决了的问题。
2。
工程师的房子着火了，他拿出一个灭火器把火扑灭了。
物理学家的房子着火了，他花了半天的时间发明了一种新式灭火器把火扑灭了。
数学家的房子着火了，他看了看墙角的灭火器，自言自语道，解决的方法是存在的，于是安心地回到床上睡觉去了。
3。
房子着火了，工程师大叫“灭火”，然而火势并没有减弱，于是他大喊 “sudo 灭火”，只见火应声而灭。
房子着火了，物理学家拿来消防栓灭火，然而火势并没有减弱，于是他把火藏在了自家地毯下面。
房子着火了，数学家盯着火想了很久，火势没有减弱，他自言自语地说，我现在只能够证明4维以上的火能够扑灭。
4。
房子着火了，数学家不幸身亡。第二天人们发现了他遗留的笔记本，上面写着，我找到了一个扑灭大火的绝妙方法，只可惜房子太小我无法实施。
5。
房子着火了，火势很大，消防员找来一个工程师、一个物理学家和一个数学家问他们需要多少个灭火器才能灭掉房子里的火。工程师点燃了附近的20座房子进行了测试，说需要10个。物理学家经过一番计算说需要3个，但同时指出自己的计算仅适用于真空中的各向同性球形房子。数学家经过一番计算，高兴地说，需要的灭火器的个数小于 。
6。
房子着火了，一个物理学家被困在里面。他向房子外面的人呼救，先生你是否可以救救我。外面的人停留了十分钟以后回答道，当然可以，只要你先从房子里出来。物理学家大喊，该死！你是不是个数学家。路人惊讶地问，你怎么知道。物理学家说，因为你花了很长时间给出了一个完全正确的答案，但它却没有任何用处！
7。
一个数学家到一个物理学家家里做客。中间物理学家的房子着火了，数学家看到物理学家拿出一个圆筒状东西，里面喷出气体把火扑灭了。
数学家问，那是什么。物理学家说，噢，那是二氧化碳灭火器，我从工程师那里借过来的，非常方便。数学家听了以后说，我对高斯发誓，根据定义，只有喷水的才叫灭火器，这是我们从欧拉那时候就知道的事情。物理学家只好耸耸肩。
过了二十年，物理学家有一次在数学家家里做客发现数学家家里放着一个崭新的二氧化碳灭火器。物理学家问这是什么。数学家兴奋地说，这可是个好东西，我们把它叫做广义灭火器。
8。
数学家用如下方法数一只羊有几条腿：
前面2条、左边2条、右面2条，后面2条腿，一共8条腿，但是每条腿数了2次，因此一只羊有4条腿。
9。
一个数学家是一台将咖啡转换为数学定理的机器。然而一杯美式咖啡只够出一条引理。（保罗·埃尔德斯）
10。
数学是给予不同的东西相同名字的艺术。（亨利·庞加莱）
11。
工程师认为他的方程是世界的近似；
物理学家认为世界是他的方程的近似；
数学家不在乎世界或者方程。
12。
拓扑学家早餐时不能边喝咖啡边吃面包圈，因为他分不清咖啡杯和面包圈。
13。
物理学家像是一个旅客，他知道自己的目的地，却不知道做哪辆车到达；
数学家像一个司机，他有一辆车，却不知道自己要去哪里。
14。
数学就像爱情，原理很简单，实行起来却很复杂。
15。
数学博士和计算机博士有那些不同之处？
后者毕业以后能够养活一家三口外加一只狗。
16。
如何区分一个数学家和理论物理学家。
数学家宁愿花10小时思考也不愿意花10分钟做计算。理论物理学家则相反。
17。
为什么数学家挣得那么少？
否则的话，呆在数学系里的人就不再是真正的数学家了。
18。
牧师问：Do you believe in God?
数学家答：Yes - up to an isomorphism.
20。
怎样区分内向的数学家和外向的数学家？
内向的数学家跟人讲话时看自己的鞋子，外向的数学家看对方的鞋。
21。
数学家、物理学家和工程师各自被关在一间屋子里，每个人有一桶罐头、一支铅笔和很多纸，但没有起子。一天以后，门被打开了。
工程师的罐头打开了，纸跟笔没有动，但墙上有很多印。原来工程师把罐头丢到墙上，试验了很多次，终于找到了合适的角度磕开了罐头。
物理学家的罐头也被打开了，他的纸上密密麻麻地满了公式和数字，但墙上只有一个印。原来物理学家经过计算找到了完美的角度，一下子就磕开了罐头。
数学家的纸上也写满了公式和图，但他的罐头没有被打开。奇怪的是数学家人也消失了。当人们在屋里四处寻找他的时候，罐头里穿出他的声音：我艹，符号算错了！
（注：该数学家研究拓扑）
22。
有一个数学家花了很多年想证明黎曼猜想未遂。
有一天，他决定将自己的灵魂出卖给魔鬼来交换猜想的证明。
魔鬼答应他4周以后给他证明。
过了半年，魔鬼才姗姗来迟，并且垂头丧气地说，不好意思，我没能证明出黎曼猜想来。但是，魔鬼的脸上又燃起了喜悦，我发现了一个特别有趣的引理……
23。
数学家和物理学家发现自己处在一个段子之中 —— 这个段子。
物理学家在做完一些基本的实验测量之后，高高兴兴地开始写文章。
数学家则认为这个段子与其他段子过于相似，因而是平庸的，不值得一笑。
24。
应用数学家和纯数学家之间的关系建立在信任和理解基础上。
纯数家不信任应数家；应数家不理解纯数家。
25。
数学证明的黄金定理：不要相信晚上11点以后证明出的结果。
注：这个定理是晚上11点以后证明得到的。
26。
数学家：如果说我看的足够远，那是因为我站在巨人的肩膀上。（艾萨克·牛顿）
计算机科学家：如果说我看的不够远，那是因为巨人站在我的肩膀上。（哈尔·阿贝森）
27。
世界上每一所主要的大学都有一个数学系的原因是，
这样做比把这些人关进安定医院的成本要低些。
28。
换一个灯泡需要多少个数学家？
零个，题目留给读者作为练习。
29。
换一个灯泡需要多少个数学逻辑学家？
1个，一般来说，他自己虽然不会换，但可以证明存在一个这样的数学逻辑学家。
30。
换一个灯泡需要多少个数值分析学家？
1.9971个（8次迭代）
31。
换一个灯泡需要多少个分析数学家？
3个，一个负责证明解的存在，一个负责证明解的唯一性，最后一个负责推导出一个构造性算法来拧灯泡。
32。
换一个灯泡需要多少个数学研究生？
1个，但是需要9年。
（物理系的学生只需要7年）
33。
你永远不理解数学，只不过是习惯它们。（冯·诺伊曼）
34。
理论物理和数学物理有什么区别？
理论物理是那些缺乏实验技能的物理学家所做的事情；
而数学物理是那些缺乏数学技能的数学家所做的事情。
35。
【待续……】
道听途说，不足为信。
《人体榨汁机》
完结
1、
“肥胖克星，脂肪杀手！现价只卖1299，你值得拥有！”
“所以你还在等什么，赶紧拿起手中的电话，订购吧！”
我坐在公交车上，听着显示屏里魔怔的广告词，无奈的叹口气。
这款新型减肥产品，流行有一段时间了。
我记得刚上市那会儿，好像就引发了万人疯抢的轰动效应。
很无奈，现在大街小巷都是这款减肥利器的宣传标语。
人体榨汁机。
哎，光想想我就觉得肝儿疼。
这哪家的孩子这么有品位，起这么个瘆人的名儿，也不怕哪天吃饭的时候呛着。
正巧公车到站，我掏了掏有些发痒的耳朵，刚要起身给后来人让座，手机却响了。
于是我一边接着电话，一边下车。
“喂，媳妇儿，我快到家啦。”
“老公，你快回来，我今天准备给你个大大的惊喜！”
“啥惊喜？”我眼皮子一挑，想起来这吃货没事儿就爱喊我下馆子，天天嘟囔着要减肥，却还是管不住嘴，我对此是相当无语。
谁知她生怕别人听见似的，压低了声音在电话里说：
“我买了件很性感的泳衣哦~”
“噗！”
“啊？！怎么了老公，你没事儿吧？”
“没，没事儿，刚刚我有点儿反胃。。。”
“嘟——嘟——嘟——”
2、
等我来到家，趁脱鞋的空，我却忽然看见一道不同寻常的身影。
我媳妇儿，王大美，那可是正儿八经的130斤重量级选手，横扫楼下各大饭馆，吃饭的时候，好家伙，那可是风卷残云，狼吞虎咽。
光那能压死我的小蛮腰，就只比脸盆小一号。
可是此刻站在我面前的这个性感妹纸，是什么鬼？
脸蛋儿虽然瘦了，可还是王大美的模样。
不过。。
啧啧啧啧，这小蛮腰，还真是小蛮腰啊！
可不是董卓的小蛮腰，而是如假包换的貂蝉小蛮腰啊！
还有那腿，我了个去，亲祖宗诶，我就没见过这么美的！
“怎么，不认识了？”她朝我吹出个飞吻，我立马觉得脸上火辣辣的有点儿发骚，不是，是发烧。
我愣住了，大脑之中一片空白。
她见我不吱声，又冲我撒娇：“老公，你怎么了嘛~？”
我听了这话，敢对天发誓，从小到大骨头就没这么酥过。
她慢慢凑过来，把纤细白嫩有光泽的右手搭在我肩膀上，又把右腿抬起来，让我用左手搂住。
这是一个很古怪又很浪漫的姿势。
对我而言，以往做这个动作的时候，我从来都是直接拒绝的。
因为会很累，她太沉了。。。
可今天，也不知是怎的，我竟然傻乎乎的搂上了。
就在此时，王大美贴上我耳边，吐气如兰说：“老公，今天晚上想吃啥？”
我咽了口唾沫，眼珠子咕噜噜乱转，颤着声说：“想，想吃你。。”
“死鬼讨厌！”
两个小时后。。。
我很威猛的败下阵来，躺在床上抽烟。
这一刻，我却觉得有点儿不认识她了。
她是我媳妇儿，王大美，明媒正娶的大老婆。
等等！
我想着想着，却忽然瞥见客厅里多了一件家具。
刚才被色鬼迷了心窍，这下才看清楚。
那被白布盖着的，下面露出一个小角的古怪机器。
它就算烧成灰我都认识。
对，就是它！
人体榨汁机。
3、
真是冤家路窄。
这烦人的玩意儿扰叨我一路了，没曾想我媳妇儿竟然也在用。
我立马转头问她：“王大美，那东西是你买来的？”
“啥？”她呆呆愣愣的看着我，披头散发的模样确实很性感。
我指着客厅里的人体榨汁机，没好气儿的说：“就是那东西，你不会是用它减的肥吧？”
王大美白我一眼，嫌弃的撇过头去，“切，有啥大惊小怪的，现在年月跟以前不一样了，高科技，分分钟榨干你身上的脂肪。”
榨干？
我咋听着这么别扭呢。。
于是我忍不住继续问她：“那你甩掉这一身肥膘，用了多久？”
谁知王大美沾沾自喜的比出三根手指头，让我猜。
我猜？
你猜我猜不猜？
“我猜你大爷！”我拉起被子盖身上，背对着她，“你别跟我整事儿啊，这东西也没听说有专家认证，千万别乱用，到时候真出了妖蛾子，我看你咋整。”
她却跟我没完了，悄默声的问我：“真不想知道用了多久？”
我沉吟了一会儿，还是耐不住好奇，问：“三天？”
她摇摇头：“再猜。”
我皱着眉头，回脸看她：“三个小时？”
“不对，接着猜。”
我就差跳脚骂娘了，直接坐起身，龇牙咧嘴说：“不会是三分钟吧？！”
王大美听了这话，却咯咯的笑了。
那笑声中，透露着让我头皮发麻的窃喜。
好像猪八戒终于吃上眼馋许久的人参果一样，令我浑身不舒坦。
她在我眼前晃了晃三根手指头，笑声愈发得意。
“嘿嘿，就用了三秒。”
我刹那懵逼，递增懵逼，阿尔法罗密欧蜜汁懵逼。
“你现在多少斤？”
“89。”
“就用了三秒，掉了，我算算，三秒掉了31斤肉？！”
“对。”
4、
在这事儿完全展开之前，我先介绍下自己个儿。
我叫余大宝，打俺们老余家往上数三代，都是单传。
所以我母上大人在我刚过二十岁生日那天，就给我定下了一门亲事。
没错，就是这败家娘们儿王大美。
她一馋，二懒，三啰嗦。
平日里在家除了喜欢吃吃睡睡，就是做梦的时候吃吃买买。
我说实话，早受够她了。
而且我这人出了名的年少瞎混，二十多岁了还一事无成，就在东郊一家小厂打工。
这虽然挣得不多，日子也紧巴点儿，但我这人除了嘴上跑火车之外，还算老实。
可王大美今天给我整这么一出，当真是让我猝不及防。
三秒瘦下去31斤肉？
这什么概念，也太可怕了吧？
人身上的脂肪多点儿，按照老祖宗的生存环境来看，是为了保暖。
现代人却以瘦为美，有的甚至还很极端，网上也不是没有各种惨痛的减肥经历。
反正我这种直男癌晚期患者，是真忍受不了。
但王大美在我睡着之前放话了，她说减肥这事儿让我少管，最好不管。
我抱怨了两句，实在忍受不住两个小时的高强度作战所带来的疲惫反应，只好先埋头补充体力。
一觉大梦春秋，那可真是睡的香啊！
等我再醒来，王大美却不见了。
我一看表，才凌晨四点多，她这么懒一人儿，可从没在这个点儿出过门啊。
我正琢磨着，却细心发现那人体榨汁机的布，不知什么时候被王大美揭下来了。
于是我披上睡衣，点着根烟，蹲到它跟前儿，仔细打量。
这个机器，怎么说呢，就跟一个冰箱差不多大，不过个头不小，足足有180公分高。
我站起来，都看不到顶。
抽了两口烟，我转身想去倒杯水喝，正巧看见桌子上放着说明书。
老话说，好奇心害死猫，我这人最大的缺点，恐怕也就是好奇心了。
所以我翻开说明书，开始慢慢研究起这个所谓的“减肥利器”。
首先。
人体榨汁机分为三档：高频，中频，低频。
低频：体重为100斤以内的客户，使用本产品能瞬减脂肪500g到1kg之内，不会超过既定范围，不限次数。
中频：体重为150斤以内的客户，使用本产品能在两秒内减少脂肪含量，最高不会超过50斤，可以自行设定需求。
高频：对200斤以上的肥胖人群，进行无上限减脂，需有人在一旁随时观测，一旦超过安全临界点，务必要及时断电。
乖乖，瞬减。
我倒抽一口冷气儿，这特么到底什么鬼东西？！
是让人拿绳命来减肥啊！
我把烟头掐灭，刚要去厕所洗漱，门外却突然响起一阵声嘶力竭的惨叫。
“嗷哟！”
跟杀猪似的。。
这无比熟悉的悲切嘶吼，让我立刻就知道了她是谁。
我媳妇儿，王大美。
5、
我推开门一看，当场就傻眼了。
王大美竟然坐在楼梯道里。
抠，抠脚？！
而且还扣的一脸，等等，不对劲儿。
她的表情，不是爽，也不是舒服，更不是得劲儿。
竟然是扯着嘴角，含着泪，咬着牙，像刚得了面瘫又患上羊癫疯似的，抽两下，稳两下，然后抽稳交替，癔症的很。
我怔在原地，咽了口唾沫，试探着问她：“大，大美，你没事儿吧？”
她斜转小半张脸来对着我，咬牙切齿的说：“快，快把我扶进屋。。。”
我看她疼的都快不能自理了，眼皮子也跟着跳，慌慌张张的凑过去，这才看清她脚底下是什么玩意儿。
人的脚趾头，有十个指甲盖。
大美，她，她却只剩下仨。
我吓的啊呜一声，一屁股蹲坐在地上，因为指甲盖剥落还不是最恐怖的。
令我浑身炸起鸡皮疙瘩的根源是。
她的脚趾，竟，竟，竟然没了。
地上一滩血，跟隔壁老李家结婚时候装修房子似的，黏黏稠稠，活特么像油漆洒了一地。
我感觉嗓子眼里有什么东西堵住，呜咽着想喊人，却发不出来一点儿声音。
王大美头上，脖子上，手臂上，全是汗水，她几乎要把牙齿咬碎，从口中断断续续的吐出一句话：“快，打，12。。”
话没说完，她就一仰头，直接昏死了过去。
“啊！”
我吓得大叫一声，死命往后挪动着身子。
可一瞬间我就反应过来。
握草，王大美可是我媳妇儿，虽然她懒，她馋，又啰嗦。
可她是我明媒正娶的老婆，我不能眼看着她出事儿，而不管。
那不是大老爷们儿所作所为！
想罢，我也不知从哪来的勇气，也有可能是因为王大美把我存折藏起来的缘故，但那一切都不重要！
重要的是，我要救我媳妇儿！
6、
我绝对不能慌！
对，我要做的就是迅速冷静，然后赶紧拿出手机订，啊呸呸呸，是赶紧拿出手机拨打120！
十分钟后，当我坐上了救护车，看着王大美毫无血色的脸，心里百感交集。
人体榨汁机，人体榨汁机。。。
大美到底怎么会变成这样？为什么很多人都用了，可我却没听说别人出现副作用？
到底是为什么？
我一遍遍念叨着，脑海中却突然灵光一闪，似乎抓住了什么稍纵即逝的东西。
我坐在忙活不停的护士身边，抬眼看见大美被缠上了绷带的双脚，还是让我忍不住的头皮发麻。
她就只剩下三根脚趾了，而且，等等。
三？
想到这儿，我突然觉得哪里不对，王大美130斤，她说用了三秒瘦到89。
130减89，嗯，我想想，我想想。
握草，MDZZ！
我特么算错了！
应该是41，不是31！！
还有说明书上限定的使用方法，150斤以内的用户，应该用中频，两秒内就可以成功减脂。
但是，大美说，她用了三秒。
超出这一秒钟什么概念？
如果给博尔特，还有终场时间只剩0.4秒的费舍尔，以及所有在最后一秒钟投进绝杀球的伟大巨星，都加上这一秒钟。
足以改变历史。
但此刻，这看似微不足道，无时无刻都在消逝的一秒钟。
却能要了大美的命！
我咬着牙，心里一片通透，想也没想就掏出手机，拨通了一个再为熟悉不过的号码。
“（你是我心中最美的云彩，我要把你~~~）喂，宝哥，啥事儿啊，这大清早的。。。”
“亮子，你嫂子着了人家道儿了！”
“啊？嫂子咋了？”
“人体榨汁机你知道不？”
“知道啊，电视上天天演广告，神烦。”
“对，你嫂子也买了一台，现在进医院了，你马上到市中医院来找我，安顿好你嫂子以后，你跟我回趟家去看看那机子，到底有特么啥毛病。”
“宝哥，我能不能再睡会儿。。就一小会儿。。”
“哦，那前天夜里咱俩出去找乐子的事儿，我可就全给你媳妇儿。。。”
“宝哥，给我五分钟，嫂子待我恩重如山，宝哥，放心，你让我上刀山，我绝不下火海！”
“好兄弟。。。”
挂断电话，我瘫软在救护车的座位上，看着紧闭双眼的王大美，联想到放在家里的人体榨汁机。
令我整个人极其的忐忑不宁。
7、
我先介绍下亮子。
这娃儿打小就跟我腻歪在一块儿，他尤其喜欢打麻将，而且还特招妇女同志的喜欢。
还有，这孙子比我有钱，家里刚拆迁，分了一二三，我算算，对，一共分了五套房子。
但他跟我一样，都是高中没毕业就从社会上瞎混。
所以概括起来说，亮子这人就是个土财主，爱玩儿。
等我到了医院，安顿好王大美以后，亮子也来了。
他一看就是没睡醒，顶着乱糟糟的头发，眯着眼，抱着膀子站在我跟前哆嗦。
“亮子，咱能消停会儿不？你哆嗦的我眼晕。”我站在缴费窗口，从钱包里翻找着银行卡。
他打了个哈欠，抬手看了看表：“我冷啊。。对了宝哥，嫂子究竟咋回事儿啊？”
我头也不抬的说：“用那人体榨汁机，用出毛病来了。”
“呦呵，我媳妇儿也买了，整天在家捣鼓，她才百十来斤，却天天说自己胖，还说必须得瘦到两位数，我是真不明白她咋想的。”
“别说了，先让你媳妇儿来一趟吧。”我装好票据，正眼看着亮子。
他立马愣在原地，也不哆嗦了，挑着眉毛问我：“啥？”
“我说让你媳妇儿来一趟医院，照顾你嫂子，要不然咱回去就没人管她了。”
“有护士呢，用不着吧，宝哥。。。”
“前天晚上咱俩找乐子那事儿。。”
亮子说掏手机就掏手机：“喂，媳妇儿，马上，立刻来市中医院，照顾咱们宝嫂，什么怎么了，不来我回家就收拾你！”
挂断电话，亮子把房间号发给他媳妇儿以后，我坐上他的车，说：“去一趟菜市场。”
“干啥？”亮子打着方向盘，拐过一个十字路口。
我点着根烟，说：“买肉。”
“不是吧宝哥，大清早的五点来钟，你就要做饭啊？”
我摇摇头：“不做饭，做实验。”
亮子转头看了我一眼，满脸的不可思议。
等回到家，我拿着买好的二十斤肉块，和亮子站在了人体榨汁机的面前。
按照说明书上的方法，我打开榨汁机的门，见里面空荡荡的，就跟冰箱差不多，我没多想，直接把那块满是肥膘的五花肉放了进去。
亮子递给我一根烟，我点燃后，小口抽着说：“亮子，咱哥俩儿，今儿要做一件大事儿！”
“宝哥，只要你不再提前天晚上那事儿，除了奉献肉体，我啥都愿意干。”
“滚犊子，一会儿你帮我看着机器的反应，我来操作。”
“好。”
仔细思考之后，我决定选用中频进行试验，于是在榨汁机上设定好数值，直接按下了启动键。
“嗡嗡嗡嗡————嗯————嗡嗡嗡嗡。”
很快，我就听到了这种类似于榨果汁的声音，甚至还夹杂一些碎屑扑扑打打的细响。
这一刻，我无法想象，大美是有多大的勇气，或者说有多大的欲望，才能支撑着她忍受这种堪称疯狂的减肥方式。
“叮！”
两秒到，机器紧接着停止运转，绿灯亮起，显示已经成功减脂。
我忐忑的望了亮子一眼，他脸色铁青，也是有些害怕。
于是我搓搓手，深呼吸一口气，缓缓打开了人体榨汁机的门。
一瞬间，我和亮子都傻眼了。
因为除了扑面而来的腥臭气味儿，里面竟然多了一个窟窿，除此之外，再无其他。
我这才意识到，这个机器连接着一根管子，通往墙壁外面。
得嘞，它竟然从令人胆寒的冰箱，又变成空调了。
我猝不及防，朝着门外就冲了出去。
当我和亮子气喘吁吁的站在楼后，看清了面前的景象。
我俩对视一眼，像傻了一样。
8、
“宝，宝哥。”
“诶，亮子，我，我在。。”
“快，快抽我一大嘴巴！”
“啊？”
我只愣了两秒，回脸就给了他一大嘴巴！
哥满足你。
“哎哟！宝哥，疼！丫真不是在做梦！”亮子捂着半拉脸，一屁股墩坐在地上，痛声嚎叫。
我完全没有料想到，在我们家这破小区楼后头，会放着几个大水桶。
蓝色的塑料外壳上，沾满了各种肉色细碎，一根胶皮管子从我们家楼上垂下来，直接连到这些桶里。
但在桶里飘着的，卷着的，窝成一捆一捆的那些粘稠条状物，我不用想也知道是什么。
跟削掉的苹果皮一模一样，都已经冒尖儿了。。
我咽了口唾沫，捂着翻腾的胃部，向前挪着步子。
空气中飘荡着一股怪味儿，和小时候家里炸的猪油类似，腻腻歪歪，腥臭扑鼻。
灌满水桶的黄色液体，又让我瞬间联想到《九品芝麻官》里的砒霜糖水，甚至还在不停向上翻出白沫。
总而言之，恶心。
恶心的我快不行了。。
亮子亦步亦趋的走在我身后，捂着鼻子闷声问我：“宝，宝哥，咋办？”
“凉拌。”我咬着牙，强行镇定的问：“你吃不吃？”
亮子没说话，脸憋的像个茄子。
我看清了面前的东西，连忙往后退，同时点着根烟开始思考。
人的脂肪经由榨汁机像削果皮一样削下来，光是想想就让我浑身发颤，更别提大美站进去之后经历了什么。
而这款机器只卖1299的售价，又让我觉得其中有很大的猫腻。
如此说来，既然敢明目张胆的售卖人体榨汁机，这家公司必然也会有一些不可告人的背景。
我余大宝就是个小老百姓，要想扳倒一尊大菩萨，除非如来佛是靠山，不然根本没地方讨说法。
想了想，我不敢再深思，索性带着亮子跑回家，找到说明书上的售后电话，直接拨了过去。
本以为他们听说出事儿了，会挂断电话，或者干脆撕破脸皮不承认。
但令我没有想到的是，等我将事情叙述完之后，对方竟然态度很好的应了下来。
而且，还说要找我面谈。
我关掉了扩音，给亮子使了个眼色。
他眯起眼，肯定是跟我想一块儿去了。
看来这里面的水，很深。
9、
约定的地点，在新街口的百货大厦。
二楼，茶餐厅。
亮子坐在我旁边，正喝茶等着的空，来了个戴眼镜的中年人。
他肩膀挺厚实，西装板正，尤其是一双眼睛，贼清亮。
见他走过来，我站起身，问：“人体榨汁机？”
“您好，鄙人姓张，您肯定就是余先生吧？”他伸出手，很礼貌的笑笑。
我没跟他握手，直接坐下，抱着膀子说：“别整那些虚的，说说吧，这事儿怎么处理？”
他坐在我对面，先是环视一圈四周，然后有意无意的抬了下镜框，笑眯眯的说：“余先生，我希望这事儿咱们私底下解决，就不要放在明面上来声张了。”
“威胁我？”我挑着眼皮，狠狠抽口烟。
亮子这时候给我打圆场：“张先生，这人体榨汁机有什么名堂，想必您比我们要门清儿，就别整那些虚的了，既然事情出了，无论如何您得给个说法。”
“好吧，那我马上给你们安排售后服务。”姓张的中年人说完话，脸色变得很冷漠。
我和亮子立马不乐意了，刚要发作，中年人的电话却突然响了，他侧过头，神色恭敬的接完之后，再次面朝我推了推镜框，说：“我们老总来电话了，邀请您去往工厂参观，他说会亲自跟您解释。”
我转头跟亮子对望一眼，见他点点头，我接着应承下来：“去。”
坐上亮子的车，由中年人指引，我和亮子左拐右拐，不多时便出了城。
我正嘀咕着这什么鬼地方，前不着村后不着店的，打了个方向，面前却豁然开朗。
工厂，好大一座工厂。
但前门最多只能通过一辆半挂车，我们没有遇到丝毫阻拦，便被门卫放行。
我坐在副驾驶上，刚一把车开进去，就看见空旷的大院中，整齐站了一排防护严实的工人，他们人手一个塑料大桶，正源源不断的往一辆改装货车里倾倒黄色的粘稠液体，不远处的车间中还耸立着一根巨大的烟筒，不停排放出浓浓的黑色烟雾。
而货车周围，站了一圈身姿挺拔的安保人员，看他们的架势，似乎素质不低，起码瞅着稳扎稳打，并不虚。
亮子伸长了脖子，看着面前的景象，惊叹说：“乖乖，你们这到底是在干什么，生化危机？”
我习惯性的叼上根烟，打火机却直按了几下才打着。
因为这个厂子带给我的感觉太诡异了，比我们老板的办公室还要诡异。。
但具体怎么个诡异法，我说不清楚。
停下车以后，中年人领着我和亮子，走向一座六层小楼。
跟在中年人身后，我背着手，贴在亮子耳边低声说：“一会儿见机行事，有情况咱们啥也别管，直接跑。”
亮子呆懵的看了我一眼，轻轻点头。
我吐出最后一口烟，将烟头掐灭在垃圾桶里，急忙快步跟上。
等我和亮子进入走廊尽头的一扇小门，中年人第三次抬了下镜框，并且露出一丝古怪的笑。
我还没反应过来，就听见亮子闷哼一声，直挺挺的倒在地上。
再转头，一根黑棍，迎面砸下。
我只觉得天旋地转，闭上双眼前，透过虚掩着的房门，我看见走廊里乌压压的，全是身穿防化服的工人。
他们手里拿着各种仪器，面向我，蜂拥而上。
10、
被砸昏以后，我做了个梦。
在梦里，我成了威风凛凛的古代大将军，坐骑高头大马，人五人六的在敌军城楼下喊话：
“你们给俺听好了！今日一战，若你们输了，就要把满城女眷都献给俺们大王！”
亮子离得老远，穿了一身宽大的龙袍，嬉皮笑脸的附和着：“对，小娘子们都洗白净咯，给本王等着！”
我对着城楼上又比出个剪刀手：“还要两百个。。”
却在此时，一声怒喝打断了我，“余大宝！你丫挺的快回家刷碗去！跟这儿装什么大头蒜呢！”
我收住嗓子，赶紧回头看，竟然是没瘦之前的王大美。
她把一身绫罗绸缎硬生生穿成X宝买家秀，双手掐着腰，扭着腚，挤开两排身披甲胄的兵卒，气势汹汹的朝我冲过来。
待到近前，我被她掐着大腿从马背上揪下来，我刚要喊疼，梦却醒了。
看来，我这是想大美了。
恍惚中，我睁开眼，四周的强光猛然照在我脸上，让我不受控制的头晕目眩。
等我清醒过来，惊讶发现自己被人给绑了，身上缠的只比麻花少一道儿，俩腿还不着地儿，整个人被卷成一种“烤乳猪”的姿势，反绑在一根铁柱上。
哟呵，这重口味，当真是让我猝不及防。
我正寻思着，却听见身旁有人咳嗽两声，我赶忙转过头，见是亮子，他竟然比我还惨。
如果我是麻花，那他就是光，就是电，就是唯一的神话。
我看着他鼻青脸肿的模样，压低声儿问他：“亮子，你没事儿吧？”
“宝，宝哥，有特么小兔崽子敢削我脑袋，咳咳咳。”
“亮子你别气，怎么样，没被开瓢吧？”
“那倒没，兄弟命硬。”
听了这话，我心里踏实许多，顺便观察起四周的情况。
机器，好多我看不懂的机器。
既像锅炉，又像展示柜，跟商场售卖年货似的，整整齐齐码了一溜儿。
但是好像每座锅炉下边儿，都有一个马达，不过就是大小不同。
我眯着眼，挨个打量过去，见都密封着，上边的玻璃罩朦胧着一层水汽，看不清里面究竟存的是什么，干脆就小声问亮子：“诶，亮子，你醒来多少会儿了？”
他睁大国宝同款的半拉眼皮，龇牙咧嘴说：“约莫十来分钟了，怎么着？宝哥有啥计划？”
我摇摇头说：“没有，咱这是阴沟里翻船，想上岸，难。”
话音还没在地上散开，我就听见一阵嗡嗡乱响，再抬头一看，竟然是那排锅炉启动了。
冒着滚滚的灰烟，哧啦一声，又蒸腾起一团团白色的雾气。
“嘣！嘣！嘣！嘣！嘣！”
又是一连串巨响，锅炉的门自动打开，我咽了口唾沫，看着一个又一个貌似人形的生物，从锅炉里面缓缓走出来。
等雾气散去，亮子“嗷哟”一嗓子叫出声，我瞪大了眼，喉咙里卡住口痰，想叫却叫不出。
因，因为，那些人形生物，根本就是大活人！
只是他们每具身体都和常人不同，有的人是三肢健全，一条左大腿瘦的像麻杆，走起路来颤颤巍巍，营养极其不良。
有的人左右腿都齐全，可就是双手一细一粗，还有腰腹细窄跟张纸似的，都说宰相肚里能撑船，可这样的人要是当了宰相，我估摸着咽俩米粒儿都得犯撑。
但他们都有两个共同的特征，一是脑袋比身子要大，且肿。
二是光着身子，啥都没穿。。
我咽了口唾沫，嗓子眼里发干的厉害，却还是吐出句话：“亮，亮子，你说他们下一步会干什么？”
亮子咳嗽两声，咧着嘴，喘着粗气儿说：“宝哥，你还记得有部片子，开头挂FBI，全程打码儿吗？”
我心跳加速，回脸望着他，失声大叫：“握草！加勒比新番百人斩？！”
话刚说完，悉悉索索的脚步声从面前传来。
我看着那些腿瘦腰细三肢健全的大哥大姐们，颤颤巍巍的靠近，心里就只有一个念头。
完了。
11、
“宝哥，你快想想办法，咱俩到底该咋办啊？！”
亮子都快哭出来了，那群怪人虽然走的慢，可他们脚下却不停。
我也急的没辙了，只好冲他大吼：“你别慌！兵来将挡，水来土掩，占道经营就该撵，你宝哥是什么人你不清楚，咱啥时候怕过谁！”
“宝，宝哥！你别以为我不知道你怕嫂子，她藏着你存折儿呢！”亮子扭动着身上的麻绳，却不论他如何使劲，都无法挣脱分毫。
我听见这话，立马急眼了，“行啊，你敢揭哥老底儿，我回去就跟你媳妇儿说前天晚上，咱俩到底都干了点儿啥，呵呵，还什么‘文文娟儿咱仨亲一个呗~’我呸！都快奔三的人了，你丫也不害臊！”
“别特么臭贫了行吗？他们过来了握草你大爷！”亮子伸长了脖子，歇斯底里的怒喊。
我急的满头大汗，当下是想动又动不了，只能眼睁睁看着那群怪人靠近。
就在这千钧一发之际，就在这足以投中绝杀压哨球的一秒钟，响起了超出我意料之外的脆响声。
“啪啪啪！”
有人连拍三下掌，踏着皮鞋从人堆后面出现。
那群怪人立马停止了动作，站在原地跟举办蜡像展似的，一动也不动。
我和亮子刹那懵逼。
这什么情况？声控机器人？
嚯，这高科技可真够逼真的！
我胡思乱想着，亮子却跟泄了气儿的皮球一样，呼出一口长气，紧绷的表情也立马舒展。
“你们醒啦？”
拍手那人慢腾腾的绕出人群，站在了我和亮子面前。
我心想你那不废话吗？醒没醒看不出来啊？
只见那人穿着一条西裤，上身是一件扎腰里的酒红色衬衫，打着藏蓝色领带，脚上一双大皮鞋，嘴角有一颗黑痣。
我一眼就认出了他，这个人曾无数次出现在各大卫视中，操着蹩脚的普通话，一边边的朗读广告词：“肥胖克星，脂肪杀手！现价只卖1299，你值得拥有！。。”
我镇定下来，眯着眼问：“是你？”
他呵呵一笑，勾起嘴角反问：“咱俩见过？”
别欺负我不懂呵呵什么意思，于是我也呵呵一笑说：“见过，不止一回。”
“在哪儿？”他似乎很有兴趣。
我装作思索的样子，说：“在公共厕所的挡板上，在电线杆上，在报纸的夹缝里，我都见过你。”
“哟呵，感情我成重金求子的了？”他摇头苦笑，不急也不躁。
我点点头：“差不离儿。说吧，你要怎么处置我们哥俩儿？”
他清了清嗓子，漫不经心的走在我面前，压低了声音说：“你知道我们生产人肉榨汁机，付出了多少巨大的代价吗？”
我说我不知道，也不想知道。
他却自言自语似的说：“为了确保不会曝光任何一起使用事故，我们会把所有的事件苗头，狠狠扼杀在摇篮里。”
我刚要说话，亮子却接过话茬，怕是忍不住了，直接开口大骂：“扼你大爷，我俩啥也没做啊，你这是绑架，是故意伤害，我要告的你企业倒闭！”
谁知这人一摊双手，笑的贼阴损：“告啊，你去告啊！实话跟你们说吧，今儿你们既然来到这了，就别想着能出去！”
话说完，他又连拍三下手，那群怪人紧跟着重新抬脚，晃晃悠悠的朝我和亮子走过来。
我悚然一惊，心里发颤，转头看向亮子，他却咬着牙，一副绝不能怂的架势。
怪人们一拥而上，先将绑住我的麻绳解开，又去收拾亮子。
随后，我们哥俩儿像落难到食人族部落一样，被几个人高高举过头顶，送往不知名的车间。
领头的男人气定神闲，从头到尾没再说一句话。
亮子挣扎着，带着哭腔问我：‘宝哥，我怎么觉得是上刑场呢？”
我皱眉呵斥：“别瞎说！指不定是送咱们去吃大餐。”
“错，咱哥俩儿现在跟唐僧是一样一样的，这些人都是成精的山妖，就等着把咱俩给大快朵颐了！”
“那你也安生点儿，保存些体力，我看电视上说，活动的厉害了肌肉会紧，他们咬着会筋道，你放松四肢，肉就松，吃着不是滋味儿。”
“宝哥，从小到大，我就服你一个人。”
我嘿嘿一笑：“承让。”
感受着被人举起的摇晃，我转念一想，却又觉得心里空空荡荡的。
哎，这都什么事儿啊，大美买了个人体榨汁机，没曾想却害的自己进了医院，连带着我和亮子也遭罪，而且还变成了生死攸关的大事儿。
看来这减肥，还真是不能乱减啊。
这般想着，我突然灵机一动，对亮子说：“亮子，我想唱歌了。”
亮子在我旁边被怪人高举过头，脸上哆嗦着，嘴里不停碎碎念：“五套房子，分一套给媳妇儿，一套爹妈住，一套给我将来的孩子结婚用，还有两套，诶不对，老子还没小孩儿呢！不能死，我不能死啊！”
他想挣脱，可不论怎么挣扎，却无济于事。
我能看的出来，亮子快崩溃了，富贵日子过惯了，人就娇贵，吃不得苦。
老话总没错儿。
穷的人命硬，有福，只要还有口气儿，轻易就饿不死。
我应该算是穷人吧，可我有福吗？
我不知道。
于是我叹口气，刚要大开嗓子高歌一曲，抒发抒发心中苦闷。
我却突然听见身子底下的怪人堆里，传出一声既熟悉又生分的小声询问：
“余大宝？”
我立马起了一身鸡皮疙瘩，借着眼角余光打量，我看见了一张再熟悉不过的脸，差点儿惊叫出声。
12、
我一脸懵逼，恨不得多生十张脸，张张懵逼。
“老，老李？”我斜着眼打量他，全然没有料想到，憨厚实诚的隔壁老李，竟然会出现在这鬼地方。
谁知长相酷似演员李保田
